boum

Invité

Bon voilà.
La a côté de moi il y a ce foutu pot de nutella. Par terre, ouvert, presque vide, la cuillère encore dedans. Il y a aussi mon ventre sur le point d’exploser avec tout ce que j’ai bouffé en l’espace de peut être une demi-heure. Encore une fois, une énième crise. J’ai mangé tout ce que je trouvais, sans aucune faim, et même à la fin sans aucune envie. Je sentais à peine le goût de la nourriture, je commençais même déjà à avoir mal au ventre mais je continuais d’ouvrir la bouche devant la cuillère que je me tendais sans y penser. C’est loin d’être la première fois.
Je ne vomis pas. De façon générale j’en suis incapable. Oui, si je ne vomis ça n’est pas par principe, c’est juste parce que ça évoque pour moi un dégoût et une peur énorme : je déteste vomir. Malgré tout je sais que si j’avais été plus « courageuse » (désolée pour ce mot), ça aurait certainement été pour moi une pratique quotidienne avec tout ce que ça implique. C’est beau. Quel bonheur.

Je me hais profondément en cet instant, je voudrais pouvoir me punir, ou du moins pouvoir punir cette partie de moi, celle que j’arrive parfois à faire taire quelques semaines le temps d’un régime « miracle » qui m’aura encore couté cher. Cette partie de moi qui se bouscule avec mon bon sens, et qui se bat constamment avec lui. Cette partie de moi, c’est mon addiction pour la bouffe. Je n’ai jamais réussi a m’en débarrasser. Elle m’a défigurée, m’a fait enflée, me fait pleurer en ce moment, et me fait culpabiliser chaque jour.
Ca a commencé j’étais vraiment petite, j’ai toujours été un peu trop ronde. Depuis toute petite j’y pense presque tout le temps.
Autour de moi, depuis toujours, je vis au milieu d’une tribu qui voue un culte au physique irréprochable. Ma famille entière. Ma mère la première, si vous la voyiez vous comprendriez : la perfection faites femme. Les femmes de ma famille sont toutes à 100% parfaites, pas de chance… Des femmes intelligentes, qui ont réussis leur carrière, que les hommes respectent et admirent, débordantes de culture, aucun vice, et bien évidemment un physique… …
Ma mère. Bien sur elle fait du 36. Bien sur elle est tout le temps au régime. Bien sur, quand elle scrute les photos de vacances d’été, et qu’elle voit son corps de déesse sur l’écran, elle trouve le petit kilo qu’elle a pris, et devant moi, elle va dire qu’elle est une grosse vache…

Maman si toi tu es une vache…

Mon père lui, ne sors qu’avec des bombes sexuelles. Je les vois défiler chaque été en maillot, je ne sais pas où il les trouve… des femmes qui de toute évidence n’ont jamais eu le moindre problème de poids. Elles n’ont pas une vergeture, pas une petite bosse sur la peau au niveau des cuisses.
Et moi pendant ce temps avec mon 40/42, mon plus grand souhait et de leur ressembler, je ne désire rien plus que ça dans ma vie !!!
Mais POURQUOI je n’y arrive pas… Je commence petit à petit à perdre espoir, ainsi que toute confiance en moi.

Bien sûr, tout ça c’est à cause de l’image que les magasines et la pub donne de la femme parfaite de nos jours, bien sûr tout ça c’est la faute à la société etc etc… mais qu’est ce que vous voulez que j’en fasse de ça… Je pourrai bien dire « je m’en fou, je suis comme ça, c’est mon corps, et je suis rebelle ! »
Mais et après ? Combattre le regard des gens dans la rue, parfois les insultes ? Combattre l’indifférence des hommes qui moi me plaisent mais qui eux n’aiment pas les rondes ? Ne me faites pas rire…
Pourtant j’ai su en combattre des addictions. J’ai arrêté de me ronger les ongles, j’ai arrêté de fumer, j’ai arrêté de bailler aux corneilles… tout un tas de bêtises comme ça.
En plus de ça je n’ai aucune excuse dans la vie. Vraiment je culpabilise parfois d’avoir été aussi chanceuse. Une famille aimante, sans problème financier, une bonne santé, j’ai mes diplômes, j’ai un travail qui me plaît, des amis fidèles, des passions, j’ai goûté aux plaisirs de l’amour et des relations longues avec des hommes physiquement très beaux et que d’autres m’ont enviée… Je ne peux pas accuser la dureté de la vie, ni le stress, ni la grossesse...

Et pourtant je reste incapable face à cette bouffe.
Comment vous comprenez ça vous ?? Mon souhait le plus cher, que je pourrai atteindre en quelques mois tranquillement, simplement en mangeant un peu moins, et bien je suis incapable de le réaliser… Parce que je suis droguée à la bouffe. A m’en faire mal à l’estomac. Je suis maladivement accroc au plaisir gustatif. Et je pique des grosses crises de déprime pendant que des millions (des milliards ?) de personnes dans le monde affrontent des problèmes beaucoup plus sérieux, eux.
Heureusement que le ridicule ne tue pas n’est ce pas ?

Des fois, tout ce je voudrais faire c’est courir dans la cuisine, prendre les nutella, les céréales des petits déjeuners de mon frère si maigre, les glaces dans le frigo et les chocolats dans le placard, et tout fracasser par terre, tout piétiner en hurlant que j’en ai marre de voir ces trucs chaque jour qui me narguent et qui m’obsèdent, et que certains membres de ma famille arrivent à manger en petite quantité sans ressentir ce que je ressens…

Imaginez. Ma drogue c’est la bouffe. Une drogue que je suis obligée de consommer dans des quantités raisonnables trois fois par jour pour vivre, qui me procure un plaisir intense quand je la prend, qui me manque dès que j’ai cessé de l’absorber, et à laquelle je pense tout le reste de la journée, cette pensée étant sans arrêt associée à celle de mes kilos en trop… et pendant ce temps je vois les gens avec qui je vis, qui eux ne sont pas accros et qui absorbent ces produits qui me font tant envie sous mon nez. Et la solution est en moi, et en moi uniquement. C'est-à-dire l’endroit le plus inatteignable du monde. L’endroit qu’aucun argent, qu’aucun médicament ne pourra soigner. Moi ne peut être soigné que par Moi.

Invité

que dire? juste que j'ai des trucs aussi auquels je suis accro et que moi aussi je me sens prisonniére de moi!
Le seul truc que je peux te dire c'est d'essayer de te lancer un défi...
Regarde moi je mange tout le temps .... MdR et là je me suis lancée un programme Mdr j'ai droit a tout les 2 semaines à ma cochonnerie préférée LOL et le restant je me prive! C'Est DIFFICILE rolalalalala mais là ça fait une semaine et je tiens! Donc je suis sur la bonne voie en espérant que je tienne le coup!
Alors pourquoi tu n'essayerais pas?
Je comprend ce que tu peux ressentir moi aussi je suis obsédée par le poids Malheureusement .

Courage Folie!

bonjour à toi,

c'est bien à toi de t'être vidé de tes pensées, j'espère que sa t'aideras à te sentir mieux; mais j'ai comme même un petit hic, tu fais du 40/42 ? Mais c'est une taille tout à fait normal tu dois avoir de jolie rondeur tous simplement mais pas être ronde proprement dit !

j'ai plein de personnes de ma connaissance qui font cette taille et elle ne sont pas ronde, grosse ou tous ce que tu veux...

il faut que tu arrêtes de t'identifier à ta mère ou au femmes qui sont autour de ton père regarde toi toi ! et pas le corps des autres

courage

bonjour,

ta récit est vraiment trés bien, j'espère que ça t'aura aidé à y voir plus clair.
pour moi le problème c'est ton entourage pas ton poids, et tes crises de boulimies sont due à ça et pas à autre chose, pas facile de vivre avec des gens comme ça quand toi ça va pas.
as tu déjà pensé à aller voir un psy pour essayer de voir d'ou viens ton malaise? ou meme une nutritionniste en lui expliquant ton rapport avec la nourriture.
si je peux me permettre, ne suis pas les conseils de certaine qui font des régime à l'arrache!

tu as un problème, tu dois le régler mais tu n'y arriveras surement pas seule.

courage à toi.
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Pa fè mwen diw sa mwen pa lé diw la

J'espère que parler t'a permis d'évacuer, d'y voir plus clair. Comme certaines des filles te l'ont dit, je ne pense pas que ton poids soit le problème. Le problème est que tu n'as pas confiance en toi, que tu te rabaisses par rapport aux autres ?

Pourquoi est ce mieux de faire un 36 qu'un 40 ?
Pourquoi est ce mieux d'avoir une nouvelle conquête tous les ans ?
Es tu réellement moins intelligente que les autres ?

Tu es mal à l'aise, tu te considères comme moins bien que les autres, tu as l'impression que les autres t'en veulent qu'ils ne t'aiment pas et tu compenses ce manque d'amour (qui n'est pas forcément vrai) par la nourriture.

Je ne sais pas si j'ai raison mais c'est ce que je ressens en te lisant.

Je te propose un p'tit truc, quand tu as une crise, notes ce que tu manges et ce que tu ressens : est ce que tu as faim ? est ce que tu t'ennuies ? est ce que tu es en colère ? Et tu devrais comme ça prendre conscience de certaines choses.

Courage , et si tu veux continuer à parler on est là

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Le corps n'est qu'un écrin, le trésor est à l'intérieur.

Invité

En effet, pardon d'avoir été aussi directe. Meme pas une présentation, mais je n'avais pas la tete à ça :/ mais je crois qu'il fallait que ça sorte, et ça fait du bien de se confier à des femmes qui me comprennent et qui ne me jugent pas!

Ca m'a fait du bien d'analyser ma colère et ma déprime... pour combattre un ennemi, il faudrait peut être dabord apprendre à le connaitre avant de se jeter sur le premier produit miracle et cher... puis vous m'avez donné un bon conseil! analyser deux questions importantes...

quand est ce que je fais ces crises d'hyperphagie?
ça c'est clair quand je suis SEULE, et je mange d'autant plus que je suis sure que personne ne s'apercevra que j'ai mangé! donc quand la maison est vide, là je mange presque automatiquement, faim ou pas, parce que je saisis chaque occasion de manger sans etre vue, de peur que la prochaine occasion ne soit trop éloignée... et quand l'occasion se fait trop attendre je prends des risques, quand mes parents sont dans une pièce ailleurs et que j'ai le temps d'attraper quelquechose sans etre vue...
mes pires crises je les fais quand je suis fatiguée et que j'ai envie de réconfort. je n'arrêterai jamais si je ne m'écoutais pas.

qu'est ce que je ressens?
je cherche qu'est ce que je pourrai bien manger, parfois j'ai pas encore commencé à manger le premier biscuit que je m'inquiète déja de ce que je vais manger après! j'ai peur de manquer. j'en veux une quantité conséquente.
je fais attention de manger en laissant aucune trace de mon passage: je n'ouvre pas les paquets neufs, je ne finis pas les paquets entamés, je lave mes cuillères et autres... j'ai beaucoup trop honte de subir le regard accusateur d'un parent, parce que je sais que j'ai tort, et je me sens mise a nue, et très complexée quand je suis démasquée.
au moment précis où je mange c'est le pied. je ne prend pas mon temps, je n'engloutis pas a toute vitesse non plus, je ne pense juste qu'à ça, au plaisir que ça me procure, du moment ou je mord jusqu'a ce que j'avale. puis une fois que j'ai avalé le plaisir s'arrête instantanément. et j'en veux encore, c'était trop court!
loin derrière dans ma tête j'entends une petite voix qui cri "arrête!!!", je la fais taire, jusqu'a ce que la quantité de nourriture absorbée la fasse crier si fort son agonie que la culpabilité s'installe, et là je voudrais pouvoir prendre la nourriture directement dans mon estomac et la jeter dans l'évier. à quoi elle me sert une fois dans mon ventre? elle ne procure plus aucun plaisir, elle me fait parfois mal à l'estomac, et me promet d'aller se loger dans mes cuisses.
et je pense ensuite aux conséquences.
_ ce beau garçon qui me plaît, quand il verra ma silhouette il me fuira, se moquera peut être de moi!... il regardera d'autres filles, minces elles bien sur...
_ puis cette fille qui a tant de fois convoité mon petit ami dans le temps, et qui est si mince, elle va jubiler de me voir toujours plus ronde
_ mes pantalons, je ne vais plus rentrer dedans, déja que ça a été dur ce matin!...
_même si je fais une heure de footing je rattraperai jamais ce que j'ai englouti aujourd'hui, j'ai mangé suffisament pour vivre 2 jours sans manger!...

puis le temps des bonnes résolutions "demain j'arrête!"
évidemment, c'est facile de se dire qu'on va arrêter de manger quand on a le ventre plein...
ce qu'il me faudrait, c'est trouver quelque chose qui me procure un plaisir similaire, mais sain. que je pourrai pratiquer meme en cas de fatigue, a tout moment.

J'ai l'impression que tu considère la nourriture comme quelque chose de mal, manger pour toi c'est une bêtise, tu as peur que tes parents te grondent, tu as peur des réactions des autres... Mais ton corps il a besoin de manger du coup il se venge du style "à midi j'avais faim, mais t'a pas repris de la purée parce que maman était à table alors maintenant je vais te le faire payer !! "

Manger c'est bien, manger c'est bon et tu peux manger de tout, rien n'est interdit à partir du moment où tu varies tes repas. Tu dis toi même que tu manges parce que tu as peur de ne pas pouvoir remanger ça avant longtemps. Mais pourquoi ? Qu'est ce qui t'empèche de manger un gateau sec tous les jours, ou un carré de chocolat quand tu as envie ?

Notre corps n'a pas le même cerveau que nous

quand on se prive pour maigrir, notre corps croit que c'est la famine et fait des réserves donc on grossit. C'est bête mais c'est comme ça, alors écoute ton corps au moment où il te parle : il veut un carré de chocolat : mange un carré de chocolat; il veut du nutella : prend du nutella. Au début tu vas en manger beaucoup, et puis finalement tu en mangeras moins parce que tu sauras que si tu en veux il y en a dans le placard, donc plus besoin de prévoir la pénurie...

Courage

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Invité

"mincir sans régime" je l'ai lu aussi Smile

un bon livre, de bonnes idées, mais je n'ose pas franchir le pas car ça signifierait commencer par regrossir....

Pas nécessairement: moi j'ai fait les exercices de substitution du bouquin et je peux t'assurer que je n'avais pas grossi entre le 5ème et le 1er jour.

D'autre part si je peux me permettre: quand tu réponds à la question de Maud en disant que ce que tu ressens c'est ta recherche obsessionnelle de la nourriture, c'est vrai mais ça nous permet surtout d'éviter de penser à ce que l'on ressent réellement: ex: sentiment de vide désespérant, d'être une "ratée", d'être "laide", de colère aussi, de culpabilité etc...

J'ai mis "nous" car moi aussi je suis hyperphage (= pour faire simple ce sont des boulimiques qui ne se font pas vomir) et nous avons du mal à affronter nos sensations négatives que nous fuyons par nos obsessions à propos de la nourriture, du poids, des kilo en trop etc...

C'est pas évident d'affronter tous ces sentiments négatifs seule surtout que comme on cherche à les étouffer quand ils ressortent ils sont d'autant plus violents!

C'est pourquoi je pense que ce serait une bonne idée effectivement d'envisager une thérapie ou une aide extérieure

Enfin et même si tu auras sans doute du mal à le croire en ce moment, c'est une très bonne chose que tu ne te fasses pas vomir car c'est très mauvais pour le corps.

Courage et n'hésite pas à t'exprimer sur le forum nous sommes là pour toi Very Happy

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Vacances j'oublie tout! Plus rien à faire du tout!!

*boum*

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boum

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